Про отца Федора и армянского миллионера расскажу в следующий раз. В настоящий момент возникли некоторые сложности в пространственно-временном континууме. Рассказываю.


Все началось с того, что с Машей Щ. сегодня я поехала в Барселону. До этого уже были проделаны некоторые телодвижения в попытке обменять квартиру в Москве на квартиру в Барселоне, подходящий вариант найден, документы подготовлены, выпито море моей крови, собаки получили дозу никотина на всю жизнь вперед, и, с сознанием выполненного долга, завтра - то есть уже сегодня, в воскресенье, Маша Щ. с дочерью должны были лететь обратно в Москву.

В субботу, то есть почти еще сегодня, мой ангел уехал с Машиной дочерью кататься на диких американских горках куда-то за Таррагону (как раз в те места, которые Плиний, то ли старший, то ли младший, называл раем и источником радости), а мы с Машей, как две благородные донны, поехали на шоппинг. То есть конкретно за рокерскими сапогами и футбольной формой для ее младшего сына.
В центре Барселоны есть некий магазин, славный своими коллекциями казаков и байкерских сапог. Не знаю, как кто, а в моем почтенном уже возрасте я придерживаюсь идеи, что туфли на шпильках существуют только для того, чтобы идти в них на брачное ложе, а на людях лучше пользоваться удобной рокерско-байкерской обувью. И даже не обязательно, чтобы в носок был зашит фунт-другой свинца.
Первая ловушка пр-вр континнуума случилась в магазине. Я-то быстро отоварилась, а вот Маша перемеряла столько пар, что и мы и продавщица уже забыли, что было меряно, а что нет, и прошли по всем 70 моделям по нескольку кругов. Данте такого и не снилось. Когда я поняла, что вихрь пр-вр изменений начал захватывать нас в воронку, я схватила единственные немерянные еще ботинки, отвергнутые сразу за ярко-оранжевый цвет, и возопила - Маша! - возопила я - зачем тебе все это унылое говнище? В Москве надо носить яркие цвета, посмотри, какие радостные классные штиблеты. Радости хочется всем, магическое слово было сказано, ботинки куплены и на первый раз нас отпустило.

Пр-вр континуум попытался еще пару раз исказить наши траекторрии, но как-то вяло, и мы обошлись только тяжелой моральной травмой в ресторане, который раньше был просто отличным, а сегодня оказался совершенно странным, явно перенесенным из других измерений, в котором работали исключительно мутанты и подавали совершенно мутантскую еду.
Потом еще раз мы не увидели кассы в спортивном магазине, хотя стояли прямо возле них, проходили полчаса кругами за стрелочками на указателе, пока эти кассы вдруг не материализовались из ничего прямо перед нами.Но, как мы поняли потом, это была только разминка.

Дальше по плану нам надо было спуститься до набережной до одного отельчика, чтобы забрать коробок с материалом, и весь путь проходил по готическому кварталу, который я знаю наизусть. Причем идти там не больше 10 минут. Мы шли строго прямо, дорога все время вела под уклон, что означает спуск к морю, но заняла она почти час. Мы оказались на улицах, которые я никогда не видела, полных помоев, обоссанных углов и невыжатых пододеяльников, развешанных прямо над головами. Странные темные личности протягивали к нам лапы в самых неожиданных местах и завывали, как безумные духи - гашиш! героин! пиво! кокаин! Безумными духами они были однозначно, потому что полиция теперь патрулирует площадь Трипи, известную как самый большой рынок наркотиков Испании. Лишенные крова и хлеба, негры и мароканцы, раньше спокойно стоявшие на площади в ожидании клиентов, теперь истончились до невидимости и стали беспокойными.
- Знаешь, милочка - позже сказала мне Маша, проведшая весьма бурную молодость между эзотериками, рокерами и криминальным миром Москвы давних лет - знаешь, я никогда не ожидала, что стану так нервно реагировать на такие безобидные, в общем, предложения.
В просветах домов мелькали знакомые улицы, полные людей, машин и огней, но как мы не старались, выход на них все время ускользал от нас. Пока я не кинулась к единственному не очень безумному человеку в этом искривленном пространстве, который шел с мелкой дочкой бразильского происхожения и поэтому временно смягчил свою демоническую сущность. Мы просто пристроились к ним в форватер, и тут же вышли на улицу Ампле, куда, собственно, и направлялись. Маша была в совершенно прединфарктном состоянии, но когда перед нами оказалась вывеска ресторана с мутантами, который вообще остался совсем в другой стороне, точка сборки у нее поехала окончательно. Прямо перед нами была маленькая площадь с фонтаном посредине, пальмами и скамейками. Я доверяла этой площади, поскольку на ней же расположен местный ЗАГС и перед нашей свадьбой мы там чудно резвились со своими гостями. Доверяла я, как выяснилось, зря. Маша, охая, уползла под пальму на скамеечку, я отметила краем глаза скопление подозрительных личностей в другом углу круга, но в темноте было плохо видно. Отель, в который мне надо было зайти, оказался невероятно для готического квартала роскошным, с черно-белым мраморным полом и парчевыми кушетками сизого цвета, расшитыми жемчугом. Такие кушетки не могут стоять в отеле, поскольку сидеть на расшитой жемчугом парче невозможно, а черно-белый шахматный мрамор повсюду только потверждал, что пр-вр континуум стал дыбом и его штормит. Собственно, неладное я почувствовала еще у входа, поскольку десять лет назад там был центр гомосексуальной ассоциации Барселоны, и в поисках заработка я вешала там объявления о том, что делаю гороскопы на заказ.

Апофигей начался, когда я вышла из отеля и пдошла к Маше. Возле нее сидел самый странный тип, которого я могла бы представить себе в жизни, похожий на маргинала, ограбившего клуб трансвеститов. На нем были обычные джинсы и куртка, но все это сверкало и переливалось. Непонятно почему, но он дико испугался меня, вскочил с лавки и стал причитать - только не проклинай меня, хозяйка! Маша мрачно курила, а в горле начинало першить от странного запаха. Это был не тот запах, о котором вы можете подумать. Пахло с совершенно невероятной интенсивностью мочей, засыпанной тоннами хлорки. Группы странных личностей смотрели на нас, переговаривались, хихикали и пытались строить глазки. Бассейн в центре источал миазмы.
- Знаешь, милочка - задумчиво сказала Маша - пока тебя не было, тут прошло несколько русских. Девушка на каблуках и в шелках показала спутникам на эту клоаку в виде фотана с дельфинами, и произнесла загадочную фразу: а вот это места раннего Пикассо.
Мы заржали, как целое стадо гиен, и здоровый смех вырвал нас из пут пространственных искажений. Рядом тут же оказалась хорошо освещенная набережная, кафе с террассами, такси и прочие блага цивилизации.

К сожалению, кончились только пространственные искажения, худшее же нас еще ожидало.
Да, мы прекрасно доехали до дома. Да, я еще успела сделать на прощание долму, а Алекс растопил камин и ушел спать, поскольку завтра, в воскресенье, он встанет в шесть утра, чтобы отвести Машу с дочкой в аэропорт. Перед сном он восторженно обнял меня и прошептал - Завтра мы опять будем одни, querida mia!

Он еще не знал всего.
Маша допила очередную бутылку шампанского, мы обсудили Кастанеду и суфизм, провели сравнительный анализ Люцефера и Аримана, поговорили о красивых зубах мертвой собаки, расцеловались на прощание (подразумевается, что я не буду вставать завтра в шесть утра, чтобы провожать их в аэропорт), и Маша пошла на нижний этаж спать. А я села к компьютеру, в надежде вознаградить себя дозой чего-нибудь живительного. То ли пересмотреть тему "Мамушка" из Семейки Адамсов, то ли танцы гоблинов из Шрека, то ли почитать еще о розенкрейцерах, сладострастно подумала я... и тут Маша материализовалась на нашем этаже с воплем - Оля, у тебя есть водка? Билеты на наш самолет были на вчера!!!

Нет, я, хоть и остолбенела сначала, но потом представила, как утром остановлю Алекса, встающего по будильнику со стонами и надеждами, и скажу ему так небрежно - нет, дорогой, в аэропорт ехать не надо. Они ошиблись с датой. Их самолет уже улетел.
Я представила его лицо. И мне стало так смешно, как не было уже очень давно. Маша тоже довольно быстро оставила свои стенания и присоединилась к моему веселью.

Что, однако, не решает проблемы ловушки Искажений. Заберите нас отсюда кто-нибудь! Или хотя бы Машу.


<img border="0" alt="Всевидящее Око" style="border: 0px solid;"

Сознавая всю глубину ответственности за продолжительное молчание, оправдываюсь - некогда было. Радовалась.

Даша, спешу заметить, примерилась с Гусиком и приняла на себя удар - играть с ним 20 часов в сутки. Дотрагиваться до нее теперь невозможно, потому что она ходит облизанная, как чупа-чупс, обслюнявленная, так сказать, в результате их игр. Сяма тоже, если не уворачивается, полностью Гусиком обмуслякивается, так что гладим и любим мы теперь только Гусика, а остальным говорим - уйди, противный! Сяма, конечно, потом приводит себя в порядок, а Даше это сложней.

Новые породистые куры стали нестись, и я поняла, что такое профессионализм. Обычная курица квохчет, кудахчет и выражает смертную геморроидальную муку, неся яйцо. Легорн приседает, замирает, погружается в себя, и из него выпадает яйцо. А у него (легорна) еще некоторое время держится мечтательное выражение.

Из трех породистых индюков, выписанных из Касереса, обменяла одного на индюшку. Главный индюк сначала стал за ней ухаживать. Индюк-бетта попробовал драться. Не вышло. Тогда на глазах у изумленной публики бетта-индюк стал приседать, рпаскрывая хвост веером и елозя задом по земле, снося воображаемое яйцо и минуты две потом его насиживыя, растопорив крылья. Потом он перемещался в поле зрения индюка-альфы и повторял номер. Так, пока не убедил главного инлюка в своих потенциальных возможностях, так что они вновь воссоединились, а позабытая индюшка ошивается около них, влача жалкое существование.

Вообще же, во искупление грехов, расскажу историю про отца Федора, а также про раскол православной барселонской церкви, в который меня втянул водоворот событий...хотя, казалось бы, при чем здесь я?

***
эта... пойду, позавтракаю сначала, а потом вернусь, и непременно расскажу

***
Что за наезды? Да, пошла завтракать, споткнулась об Алекса, пошли собирать хурму, потом топить камин, а потом уже и обедать время пришло... вот завтра с утра вернусь и все расскажу про Отца Федора. И даже про армянского миллионера Рудольфа, на деньги которого Федор открыл себе свой приход в Барселоне. Рудольф же хотел производить пельмени и даже купил монополию на всю Испанию, поэтому в русский магазин их теперь завозят из Германии, вместе с селедкой и клюквенным вареньем - а больше никому его пельмени не нужны. На пельменях Рудольф, бедолажка, кажется, разорился, а жалко - хороший мужик, если забыть о некоторых специфических его чертах. Поднялся, как он мне рассказывал, когда в Пятигорске производил носки с надписью Адидас, купил тогда пять машин только на этом бизнесе. Тогда трудное время было, носков народу не хватало, а слово Адидас только появилось в тезаурусе наиболее продвинутых северокавказцев.

Короче, вон ужинать зовут, так что завтра продолжим.

      Толстые некрасивые слизняки заползают по ночам ко мне на кухню. Мало того, что они толстые, они еще и здоровые, как...как большой здоровый корнишон. Даже не так, как два корнишона в длину и один в ширину. Какого рожна им нужно у меня на кухне?

    Слизняки всегда ползают вокруг раковины, и приходится думать, что они приходят на водопой.

    Это тем более странно, что в саду их не осталось еще с мая, когда я расставила на них ловушки с пивом. Они тогда обгрызли всю капусту и салат и фиалки, которые только закончили цвести, и дыры на листьях были как раны на сердце. Я просидела полдня в интернете в поисках экологической защиты и пиво мне показалось самым простым и надежным способом.

 

   Через два дня мы собрали все эти пластиковые коробочки, набитые слизняками, гусеницами, мокрицами и еще какой-то дрянью. Улитки, странное дело, на пиво не повелись; либо они выползали из ракушек перед тем, как принять пивную ванну. Все они были пьяные либо мертвые в этих коробочках, во всяком случае, никто не шевелился.

   С тех пор никто не насилует салат и прочую красоту; а соседи жалуются на небывалый налет слизняков в этом году. Явно они убрались из моего сада от греха подальше.

 

   А еще дом полон пауков. В основном это нестрашные косеножки, но они плетут паутину со скоростью торпеды. Только оставишь на ночь чашку, не перевернув ее, на утро в ней микроскопический паучок уже вполне обжился.

   Очков у меня нет уже два года, с тех пор, как украли очередную сумку; я, собственно, паутину особо и не вижу. Иногда , особенно перед приездом гостей, мы пытаемся все это вычистить и обмести с потолков, но через пару надель они возвращаются на свои места. И мы уже с этим смирились.

 

  А ведь всего три года назад, когда мы только купили этот дом, стоило увидеть паучка – и визгу! И криков! Как все меняется, однако.

 

 

   Кстати, о животных. Один раз я все-таки решила развестись с Алексом. И даже пребывала в этом настроении минут сорок, и вот что я придумала за это время.

   Дом наш можно сдать; плата за аренду будет покрывать ипотеку и еще евров двести останется.

  Алекс себе на жизнь зарабатывает, и вообще влюбленная в него дама с его работы всегда ему сдаст комнату. Так что эти двести евро пойдут мне, и я смогу уехать на Кубу и  предаваться там неземным радостям – бездельничать, крутить романы с неграми и сидеть в библиотеках.

  

   Обидно даже, что разводиться я потом передумала и такой хороший план провалился. Как все-таки мужчины осложняют жизнь.

Весело живем, говорите, любезные камрады?
Так это же целая религия, стихийный таоизм называется. Главное при таком стихийном таоизме, чтобы дом за неуплату ипотеки не отобрали, но пока мне выплачивают мои 850 евро за депрессию, вроде можно себе позволить не иметь социальных амбиций.

Максимум моих амбиций сводится сейчас к тому, как научить Гусика писать на травку, а какать в унитаз. Вообще, собаки подаются такой дрессировке?

Зато мужчины как хорошо дрессируются, боги мом, боги! Каждый раз изумляюсь.
Еще в начале нашего совместного проживания однажды вечером говорю Алексу озабоченным голосом - знаешь, мне кажется, у кого-то есть ключ от нашей квартиры. Мог хозяин себе оставить, ты как думаешь?

Алекс просто вскинулся и затрепетал челом. - Ты понимаешь, объясняю я - кто-то приходит, пользуется нашей ванной комнатой и не опускает крышку унитаза.
Это как в анекдоте про выгнать тараканов из дому, главное, не смеяться. Слова доходят во вторую очередь, невербальная коммуникация сильнй, поэтому испуг человек переживает вполне реальный.
Вы что себе думаете, с тех пор у нас вообще эта проблема не существует, закрепилось на уровне бессознательного.

А теперь я борюсь против вентилятора, очень сильно шумит и громко дует на брачное ложе по ночам. Упираю на то, что оставлять на ночь дорого, мне отвечают, что дешево, хотя никто не знает, как на самом деле.
Приходит сегодня счет за электричество, ну, может, чуть дороже, чем обычно летом, но не принципиально.
Ой, - говорю, - смотри, здесь все расписано! Так, обычные ламочки - четыре евро, плита потребляет - полтора...хм, что-то мало, надо больше готовить...Ой! - говорю, - Ой! вентилятор - тридцать четыре евро! -  и смотрю на Алекса, тревожно изогнув выю.
 - Нет, говорит, так много? не может быть.
- Ну посмотри сам, я ж тебе говорила, что это дико дорого! - и протягиваю счет.
Где те же числа по совсем другим статьям, за счетчик там, за обслуживание линии и прочай мелкая ерунда.

Главное, держать тревожно-вопрошающее выражение, пока до него самого не доходит и сам не начинает ржать.
Предваряя ржание вопросом - а как они смогли вычислить??? И только потом ловит абсурд момента.



У него несколько другой сорт юмора, не такой черный. Давеча в море, наплававшись до буйков, бредем мирно по прибою и беседуем. Вдруг, глядь - штук восемь-десять пенсионеров обоих полов, все огромные, толстые, сидят в воде неподвижно, только головы и плечи торчат. В это время был как раз кубинский выход, мне рассказывали с кубинским акцентом про то, как только белые женщины заставляют бедных негров работать, хотя негры должны  отдыхать в тени, пить лимонад и заниматься сексом.
И тут эти головоплечи из воды торчат! И глазами нас провожают!
Кооооньо (женский половой орган), пааана (сленговое латинское восклицание)! - по-кубински прошептал Алекс. - Целая семья гипопотаамов! Смотри, как близко к берегу подплыли.

Впрочем, с самым большим удовольствием  вспоминаю, как еще с прошлым мужем специально собирала обертки от женских прокладок, у котрых такая характерная форма - эти бумажки, котрые отлепляют от них перед использованием - и перед важной международной конференцией, на которой он выступал докладчиком по каким-то вопросам фундаментальной физике частиц, рассовала их между страницами его доклада.
 - Поднимаюсь я на сцену,  - рассказывал он потом всему институту, - расскрываю доклад, а оттуда - фррр! по всей сцене разлетаются бумажки от прокладок. Наверное, решили, что я фетишист.
Тогда, кстати, я впревые осмыслила это богатое слово.

Собссно, проверяю один сервис.

Ну и попутно , чувствую я, надо написатьчто-то. Тем более, любители рассказов про животных просят и даже как-то настаивают.

Вот вам продолжение этих рассказов.
Уток я все-таки научилась убивать. Из винтовки дробью в затылок. Первую застрели Алекс четырьмя пульками. Сидел над ней, пока она агонизировала, гладил, шептал ей что-то и плакал. Я даже приревновала.
Впрочем, зрелище плачущих мужчин не для моей слабой психики, поэтому я объявила, что буду заниматься смертоубийством сама. На вторую утку ушло уже пятнадцать пулек, не считая тех, где я промахнулась. Как они у нее поместились в черепе, уму непостижимо. Алекс гордо рассказал вчера нашему ДМ, который видел их два месяца назад еще утятами (один даже обгадил его парадную рубашку) - вот, говорит, такая суровая птица, в нее пятнадцать дробин, а она даже не заметила. - Еще как заметила, - возразила я, - она вообще умерла.

Как, ну как вообще из нежной и робкой девушки, которой я когда-то была, вышла хладнокровная убийца уток?
Тема смерти вообще меня занимает все сильнее и во все более извращенных вариантах.

Сегодня мы играли с Алексом в смерть. Я ушла на сиесту и мне не спалось, призвала Алекса и стала канючить на поиграть.

Чтобы не возникало неверных идей, поясню. Время наших садомазохистских экспериментов осталось в голубой дали первого года безумной влюбленности; эпоха новых игр открылась года два назад, когда я, укладываясь спать, предложла новый сценарий. Давай, - говорю,  - играть, как будто ты свиноматка, а я двенадцать поросят. И пока всех поросят не погладят, они тут будут ворочаться и ныть.
Потом мы играли в то, что он индийская вдова, у которой умерли все дети, и остался один, очень-очень больной, который тоже умрет, если ему не сделают массаж .
Так оно и пошло.

Сегодня же, лежа под черной простыней, я предложила поиграть в то, что я смертельно больна; все родственники уже попрощались и вышли из спальни, остались последние минуты, и он, типа, должен гладить меня по голове и просить, чтобы я его не оставляла одного. Очень захотелось послушать эпитафию от любящего мужа. Ведь может так случиться - выдвинула я железный аргумент - что в реальной жизни я буду без сознания на момент смерти, или в плохом настроении, или еще что-то будет не так.
Конечно, он только ржал аки конь и ничего путного сказать не мог.
 
 И тогда! Я! попросила его перейти на кубинский акцент! И он таки перешел.
Ооооо!
Сколько же я выслушала душераздирающих слов! И "не оставляй меня одного" и  "в этом мире без тебя бедный негр будет совсем потерян" (то есть Алекс совсем даже не негр, но с кубинским акцентом играет обычно негра - это другой вид игры, о нем в другой раз).
В общем, я разрыдалась. А потом, переведя экспромтом на испанский "случилось чудо - друг спас друга!" (Карлосона он смотрел со мной неоднократно и понял, в чем прикол), сладко заснула, вся в слезах и счастливой истоме.
О как.

Произошло то, что не ожидал вообще никто.
Вчера мы привезли Гусика, и Даша ушла из дому.
Гусик хорош до безобразия, за три часа знакомства он научился улыбаться и вилять хвостом при любом приближении к нему; он понимает слово "нет" с первого раза и не лезет, куда нельзя; ест ровно столько, сколько написано в руководстве и уходит какать за угол террасы. Он всегда в хорошем настроении, спокоен, философичен и пахнет свежим хлебом, на вид он маленький и толстенький, а на ощупь просто ангел. Если бы я встретила такого мужчину, я бы пошла за ним на край света.

    Мы радовались, как младенцы, представляя, в какой восторг придет от него Даша; даже с мерзейшим кокером Лизой Симпсон, который писал нам в постель и воровал самую дорогую ветчину, она играла за милую душу. Сяму в его младенчестве она просто непрерывно вылизывала, и доверчивые мы ожидали такого же приемы и для Гусика.
  Фиг там. Даша поджимает хвост, отворачивается и норовит прошмыгнуть по стеночке мимо. Со вчерашнего дня у нее душераздирающе жалкий вид, а сегодня она ушла спать из дома в сад.

Впрочем, я знаю, чем залечить ее горе; фунт куриной печенки с кровью может вернуть ей веру в жизнь и лучшее будущее. Дассс, незадача.

  

  Не буду говорить, что меня поразила реакция иных камрадов на предыдущий пост.
  Давайте, в самом деле, разберемся с этим подробнее. Если мечта и ее реализация не совпадают в своей сладости, значит ли это, что мы открыли не свою дверь?
 
  Я  далека от мысли, что в некой заоблачной дали к каждому из нас приставлен бухгалтер, отмеряющий наши гонорары; еще более чудовищной мне кажется мысль о заслуживании привелегий и удовольствий с точки зрения банальной теории кармы.

Разве не заодно с собственной природой проживает жизнь человек? Мечта может принять некую усредненную форму, но разве наша подлинная природа не лучше нас знает, что, собственно, нам нужно? Проще говоря - фигли тут суетиться, если все равно  звезды на небе и моральный порядок внутри нас находятся в дивном и божественном соответствии?

На эту тему думаю со вчерашнего дня особо усиленно. А именно по следующему поводу.

К приближающемуся ДР запросила я себе собаку. По сложившимся обстоятельствам собака должна быть щенком, чтобы Даше не бороться за иерархию, мелкой, чтобы особо не тратиться на прокорм  и нервной, чтобы быстро сигнализировать, если в дом полезут глухонемые негры или тяжеловооруженные колумбийцы.

Поясню.Лес поселкового типа, в котором мы живем, вынуждает к одной мере предосторожности - собаки нужны не для охраны, а для сигнализации. Соответственно, спать они должны в доме, и на этом их охранная функция заканчивается.

Дашу мы взяли в питомнике для брошенных собак еще пять лет назад; Даша у нас породы грифон, которая была выведена специально для охоты на кабанов. Как говорят знатоки, очень хорошая охотничья порода с одним только дефектом - грифоны невероятно трусливые собаки и особенно бояться выстрелов. А также кабанов, лошадей, суеты и криков. Но, говорят, если грифон преодолевает свои страхи, лучше для охоты на кабана никого нет, если, конечно, собрать не меньше семи смелых грифона, поскольку в одиночку грифон разве что на кроликов может охотиться в виду изящной комплекции.

Ну ладно. Дашу мы на кабанов не водим, но на некоторую сознательность с ее стороны все же рассчитывали. Однако она так нас обожает, чито перенимает все наши привычки; в частности, сон у нее такой же крепкий, как у меня, а я как-то умудрилась заснуть у стены, на которую с другой стороны прибивали кровельное железо с помощью перфоратора и индустриальных молотков.  Однажды мы даже решили, что она умерла и стали дисскутировать, вызывать ли скорую помощь или просто ветеринара.

В свете вышеизложенного у меня появился железный аргумент в пользу приобретения еще одной собаки, но я клятвенно обещала, что постараюсь выбрать самую мелкую из всех возможных.
Ага. Мелкую. Мы съездили вчера в питомник.
Щенок пиринейского мастина. А это практически сенбернар.

Обещают отдать нам его в среду. Как доживу, не знаю. Не сплю, не ем, вся из себя в волнительном ожидании. Назвали его Гусилуф, светлячок, в смысле. Сокращенно Гуся.

Возвращаясь к мечтам; совершенно очевидно, что как бы разум не пытался навязать свои соображения, с детства хотелось большую собаку. Да, при нашем более чем скудном бюджете придется выпрашивать на рынке мясные обрезки и кроличьи головы; да, в прошлой жизни сама такая мысль меня повергла бы в глубокий шок.

Ничего, буду надевать фамильные бриллианты, последнее сохранившееся платье от Донны Каран, лаковые туфли на шпильках, подвивать волосы, мазать губы  а-ля Рената Литвинова и  делать свой акцент как можно сексуальней - и все остатки мясных и рыбных лавок с центрального рынка мои; кто осмелиться отказать неземному такому видению  в каких-то рабных кишках или обрезанных куриных крылАх?

Сексуальный акцент, пример: - у вас есть лишний рыбий голова? О да, да, я так его хочу!  Да, дорогой, дай мне его, и этот хфостик тоже, да, да! Мой маленький собачка будет ошень рад!

Спать хочется так, что уши на макушку стягиваются, но есть мысль, которая грызет меня уже несколько дней. И ночей, надо сказать, так что сны все страньше и страньше - вчера приснилось, что заключают меня в сумасшедший дом, а там настоящий Рай.
Я хоть немножко выплесну на бумагу, то есть, на экранбля; а читать это даже и не обязательно.


В начале, кажется, девяностых, прошел по рукам такой романец под названием Профессор Криминале. И как бы не с любимого мною за сексуальность Мирче Элиаде списанный образ; но и не в этом дело. В романе были бешенные скачки по Европам, лобстеры в ресторане и решение вопросов общемирового значения в Брюсселе.
Ого - сказала я себе - и я этого хочу.
Хочу, значит, во-первых, сидеть в дорогом ресторане в красивой европейской столице, кушать, значит, омаров и руководить проектами по ощасливливанию человечества.

Ну вот возникла в моем извращенном мозгу такая странная поебень. Понимаю, что это инитмно, интимней даже, чем подробности личной жизни, но, в конце концов, пятнадцать лет назад это была вовсе и не я.

Запрограммировала и забыла, а жизнь дальше понеслась. И что вы таки себе думаете? лет восемь так назад совершенно странным образом сложилась у меня как бы дружба с дядькой по имени Альфредо, главу чуть ли не всего барселонского Ротари-клаба. Жена его Ева входила в брюссельский комитет по делам женщин, а на медовый месяц, как мне позже уже доложили, дивная эта пара ездила навещать домик Гитлера.

Я же, наивная албанская девушка, дружила тогда с барселонскими маргиналами, уличными музыкантами и прочей сомнительной богемой; работала телефонисткой в фирме "ясновидение по телефону"  - откуда меня потом с треском выгнали за недоговорный секс с любовником хозяйки агенства, аргентинским шаманом ливанского происхождения и голандским паспортом - и прочее в том же духе. Так что тусовка самых богатых людей Каталонии,  обеды в Ротари и бонусный любовник из этих самых богатых дядечек показались мне жуть как забавным дополнением ко всему калейдоскопу. Тем более, что я как раз за полгода до того разошлась с мужем, за два месяца до того и с женой, с которй мы прожили в неземной любви три года, и единственный раз в жизни была абсолютно свободна и открыта всем ветрам.

Воот, а немного раньше всех этих событий довелось делать газету для русской ассоциации и на автомате потом - интернет-журнал для какого-то местного графа, мелкого, как мышь владельца брачных агентств.
Внутри всего этого круговорота перепал мне левый номер телефона, неизвестно на кого записанный, с которого можно было звонить по всему свету, поскольку за разговоры платить как бы никто не собирался.

И в это же время, на излете же университетской жизни, последние университетские друзья познакомили с некоей дамой из украинского парламента, с которой мы стали разговаривать по этому телефону каждый день часами, что выросло в настоящую мужскую дружбу.
Дама была видная, с каблуками под два метра роста, ногтями сантиметров под пийсят, обильная телом  и энергией. До сих пор по ней, заразе, скучаю.

Как-то так сложилось, что между какбы друзьями каталонского парамента и дамой этой из украинского парламента под моим нежнейшим руководством стали возникать проекты...вылившиеся в организацию Коммерческой, блин, палаты, представляющей Украину в Каталонии.

Я, как и положено наивной албанской девушке, свято верила что этот проект поозволит замороченным украинским работягам официально приезжать на заработки в испанию, носилась по министрерствам и прочим ведомствам и пробивала учителей испанского для подготовки этих работяг прямо на украинской бирже труда.
Ага, щаз.

Апогей произошел, когда на открытие пкомерческой пилять палаты приехала делегация из Киева вместе с женой премьер, что ли, министра. Помню, что это был следующий чин после Кучмы, а кто именно - совсем уже и не представляю. Жена его, значит, с сестрой, и еще пяток каких-то сомнительных рыл.

И вооот....сидим мы в дорогооом барселонском ресторанааане (хозяином которого как раз был мой временный тогда хахель), друг Альфредо, через которого все это устроилось, скачет шестидесятилетным козло-гопаком вокруг высоких гостей, щебечя про щастье во всем мире при исполнении нашего проекта (который мы с аллой по телефону сочиняли, а продавливала-то его я!), я при мадам премьерше приставлена переводчиком, на столе просто тонны омаров и подобной поеботины.... и вспоминаю я ту самую мечту из серии Профессор Криминале.
Вспоминаю, и чувствую вдруг, что меня тошнит.
То есть не в фигуральном, а в самом реальном смысле.
И странность как раз в том, что чего со мной в жизни не случалось, но вот тошнить - никогда не тошнило. Ну, при беременности мутило иногда, ну при похмелье в юные годы, но вот чтобы ТАК!!

Перевожу, значит, тосты, здравницы и уточнения к проекту, веду светский разговор, смотрю тоскливо на морских всех этих гадов и чувствую - не могу больше,  щас сблюю.
А когда одному из рыл принесли двухметровую вырезку и он над ней навис, чавкая и похрюкивая, пришлось очень быстро подорваться, бегом добежать до туалета и долго изливать душу унитазу.

На другой же день по настоянию украинского консула мне предложили выйти из проекта.

Вот теперь сижу и думаю - а что это все-таки было? Типа, мечта сбылась, да?


 

Вообще-то не флэшмоб, а идея бизнса, но я ее представляю как киносюжет.
Вот прошу экспертизы у знающих людей, оцените возможности и перспективы.

Вводные условия: у нас тут в сельской местности все, обмирая, ждут Апокалипсис и неизбежное в этом случае воровство скота и всяких кур. Те, у кого нет ни кур, ни огрода с морковкой, боятся еще больше взломов и насилий. Боятся в основном колумбийцев и румын, но особое содрогание вызывают большие африканские негры, которые, действительно, ходят по улицам с очень странным видом.



В связи с этим у меня родилась следующая идея бизнеса: формировать из этих негров сторожевые группы и отдавать их в наем таким поселениям, как наше.
Важным условием должны быть отрезание языка и высокая зарплата. За три тысячи евров в месяц любой из этих негров согласится отрезать не только язык, но и что угодно.
Полицейские здесь получают в два раза меньше.
Группа из шести человек, дежуря по два, может охранять наши 400 домов совершенно спокойно; а сколько там платить им с дома? 40 евро в месяц? Так мы за вывоз мусора больше платим.

Итак, если с расценками и вырезанием языка мы договорились, то волнует меня только один вопрос - в состоянии ли шесть негров, постоянно проживая здесь и патрулируя по два, защитить 400 домов от одиночных формирований румын? Их, конечно, надо очень хорошо обучать и выдать разрешение убивать без разбору. То есть в боевой ситуации, конечно.

Сначала у меня была идея нанимать и обучать только глухонемых негров ростом не меньше метра восьмидесяти, но потом я засомневалась, что найдется столько глухонемых.


Вот, кстати, уважаемый Мидас указал мне в прошлом посте на избыток смертей на вверенной мне территории. На самом деле, это не совсем так. Мелкие звери всегда умирают, то есть чаще, чем крупные; другой вопрос, почему я пишу именно о этих смертях...и почему меня это так зачаровывает.
Есть такое направление, как эмо-готы-юные натуралисты?

Ну мне как-то неудобно писать о всяких там стрекозах, увеличении вымени у беременной козы, взаимоотношении уток и непрерывном цветении лайма. Это вряд ли кому-то интересно, кроме меня самой.

Китаев сегодня ударился о пельмень и пальчик повредил. Шарман. Долгими апрельскими вечерами мы с ним лепили пельмени, разговаривая о возвышенном; отличные получились пельмени, только почему-то в морозилке все слиплись. Сегодня он в припадке удальства решил перед запуском в кастрюльку их разбить. И вот - Бриарий палец сломал.

А две недели назад приезжала Настя и возила его загорать, он обгорел и приехал к нас покряхтывая. Мои предложения спать в душе стоя обмазавшись кефиром были отвергнуты с негодованием. Обыдно, да.

Большой попугай улетел, перепела последовательно все умерли, утки выросли и живут в бассейне, цыплята и индюшата в загоне на скале под дубом. Остался мелкий попугай, у которого наступила депрессия. Выдрал из себя почти все перья; по кабинету теперь реет голубой ангельский пух, а лысый похудевший попугай грустно сидит на моей вечерней сумочке, с которой я посещала во времена былые садомазохистские клубы - сумка в виде женского бюста с грудями окованными железом и бриллиантом в пупке - и роняет в нее мелкие слезы и какашки.

По этому поводу вспомнилось, как пять лет назад я сожгла мобильный в микроволновке. Совершенно мистическая история про карму, рок и фатализм.
Мы с Алексом тогда жили в кэмпинге на море; купили тогда подержанный парусиновый домик и микроволновку. По кэмпингу шарились марроканцы и тихо подворовывали; перед уходом на пляж все ценное приходилось запириать в машине. В один из дней забыли отнести мобильные, машину уже было лень открывать, я решила захронить их в печке; кто же знал, что она была включена. Щелк, вспых и мобильного нет. То есть мой почему-то выжил, а Алексов сгорел. Так что интересно - ночью случилась гроза, в домик натекла вода и наполнила как раз ту ямку в полу, куда он обычно на ночь укладывал телефон. То есть, если бы он днем не сгорел, то ночью все равно бы утонул.
И вот что тут можно подумать?

Добрый дедушка Мороз, он же Сатурн, который сейчас приходит в образе Св. Иоанна, пошли мне, пожалуйста, как можно скорее, Халей-Дэвидсон, кожанные штаны и Жилетку! Кружевная рубашка с манжетами и казаки на серебрянных шпильках у меня уже есть, а темные большие очки, так и быть, я сама куплю.
Очень хочется опять побыть женщиной, а непробованных ролей уже так мало осталось...по крайней мере из тех, что мне подходят.

    Уточнение: недавно кормлю очередного утенка из пипетки, все перемазаны в каше и яичном желтке, мне звонит Маша, рассказываю ей это и, довольная собой, вопрошаю: правда, я уже Великая Вселенская Мать? - А она, волчья порода, отвечает: ты Великая Вселенская Клуша.
  На фиг с пляжа, еще немного надо побыть обычной женщиной, поездить на харлее, постоять среди байкеров и послушать блюз.


Кстати, о жилетках. Я таки поняла, откуда этот попсовый стиль одежды у русской современной эстрады. От Фили Киркорова. А у Фили, знаете, откуда?
    Вот слушайте. Сегодня заезжал разносчик фруктов. Это такие специальные цыгане, которые на своих форгонах разъезжают по селам и весям. Раньше приезжали жестянщики и по рупору кричали  - типа, как в родном Баку - Стар-вещь берем! Старый вещь берем!
   Иногда приезжали торговцы дынями, или чесноком, или арбузами. Сегодня меня вдруг понесло на улицу, такой страстный несся призыв о персиках из Аликанте. Так вот, молодой цыган был просто вылитый Филя - джинсики по колено, джинсовая белая жилеточка, торс загорелый, златая цепь, татуировка на бицепсе на религиозную тему, белая бейсболка и бородка, как у И. Христа.
   Стал заносить мне в сад ящики с фруктами и вдруг кокетливо вопросил, с цыганским, разумеется, акцентом, - а собаки у тебя нет? а она меня не укусит? а ты меня от нее защитишь? - то есть по сценарию, надо было зазвать его на чашечку кофэ и трахнуть. Тьфу ты.

   Ладно, этот младой цыган, теперь за мной еще шестидесятилетний козопас ухаживает, у которого мы коз недавно купили. Явился намедни, когда Алекс на работе был, весь одетый в голубую джинсу и благоухая парфюмом, как целый бордель на рождество. Привез мне журнальчик о разведении кур. Я с ним беседовала через калитку, извиняясь, что не впускаю в дом, так как  мои, типа, восточные принципы не позволяют впускать в дом постороннего мужчину в отсутствии мужа.
   Врала безбожно.

    Зато мы получили от него вчера приглашение на воскресный шашлык из козленка и еще раз потрогать за нос осла.
  
   Коз он нам продал беременных, извещаю всех заинтересованных лиц. В августе буду принимать у них роды.
   Козы из Гранады, одна черная, аки дьявол и характер стервозный. Наверняка ее предки у гранадинских мавров или евреев в некромантических параферналиях участвовали. Сначала это сучье вымя сбегало, потом мы ее привязали. Она два раза отвязалась и два раза ее пришлось ловить голыми руками.
Об этом хочу рассказать подробнее.
Первый раз я ее загипнтоизировала.
Дома никого не было, соседей звать - она за это время весь сад объест, к себе близко не подпускает. Тогда умная я принесла ведро кукурузы и стала пересыпать зерно у нее на виду. Так вот рукой брала и ссыпала обратно в ведро. Любимый козами звук сыплющегося зерна, то есть приготовления им жрачки. Развернутой к ней ладонью. Загипнотизировалась, как миленькая, подошла сомнамбулически, дала себя взять за ухо и отвести на место.


   Второй раз, когда сбежала, высказала мне фе и объела быстро-быстро розы, жасмин и подсолнухи. Хорошо, в это время Настя у нас гостила, выплыла как раз из душа, вся такая московская бизнес-вумен в итальянском платье и очочках. Прижали мы эту козу дружно в угол, а как в кораль ее вести, непонятно.
 - Настя - говорю, давай, ты ее за задние ноги возьмешь, а я за передние, и так отнесем.
И никаких проблем, никаких словопрений, взяли и понесли, как носилки. Обожаю Настю.  Коза так прифигела, что когда мы ее на землю сгрузили, осталась лежать на пузе с распростертыми в разные стороны ногами.
Я думала, меня кондратий хватит от смеха.

Зато сегодня мне привезли электрического пастуха, завтра будем его монтировать. То есть такая хрень, которую подсоединяют к металическому проводу и она бъет животное током. В рекламе сказано, что после двух-трех попыток козы и прочие медведи навсегда отказываются приближаться к ограде.

Одно непонятно - надо разные кабеля проверять, они не все электропроводны. Вот мы с Алексом в больших раздумьях - на ком пробовать и как?



  

После долгих препирательств, вчера пополудни я все-таки отлепилась от своего сада, утят, цыплят, (кстати, Сяма привел жену с двумя котятами и они теперь живут тоже с нами), от компьютера отлепилась и напряженной внутренней жизни и сопроводила любимого мужа на конвенцию, блин, Харлей-Дэвидсонов. В селе Малое Гадюкино, по-испански именуемое Masquefa.

Обычно в эту Маскефу мы ездим за кормом для кур, и больше о этой жопе мира сказать нечего. Ан нет, оказывается, ежегодно там проводят выставку мотоциклов среди сельских байкеров. Барселонские конвенции я очень сильно уважаю, лелея мечту к старости вступить в клуб, типа, Ангелы из Ада или что-то подобное.
Вот вам для начала групповой портрет адских ангелов со вчерашней конвенции. Сельские Ангелы из Ада, такскаать. Милейшие, кстати, люди. У дамы на правой фотографии шапочка расшита стразиками, а руки это пара ни разу не разсцепила, я специально за ними следила.


А вот главный красавец, за которым я гонялась с камерой по всем сорока квадратным метрам выставки. Такой Биг Лебовски, мечта, а не мужчина. Сладкий сон, можно сказать, я вам его в двух ракурсах выкладываю



На вручении премии его другу он вспланкул - от радости, видно. (четвертое место среди двадцати представленных байков. На барселонских конвенциях число только Харлеев доходит до 5 тысяч. Но вот такие они, сельские байкеры, простые ребята - не теряют случай расчуствоваться. Ниже будет фото на эту тему. Заодно помотрите, какая всеобщая радость царит по поводу четвертого места из двадцати возможных).


Обратите внимание, как егойная жена на левой фотографии его пылко обнимает. И какие крепкие братские объятия на правой. Ну вот нравится мне этот мир, очень нравится.

Ниже вам представлю самую нежную пару всего сборища, их друг тоже выграл какую-то премию, кажется, пятую. Но они были заняты исключительно друг другом. Вот в точности как мы с Алексом в молодости.



И, дети, конечно - какие испанские сборища без детей? В отличие от хиповских отпрысков с прошлого воскресенья, байкерские дети оказались на диво милые и гармоничные.



А вот просто публика. Двое в центре  - глухонемые байкеры, я видела, как они разговаривали жестами, а потом укатили на довольно презентабельных мотоциклах. Нынешний жених Глупой Маши тоже глухонемой и тоже ездит на мотоцикле, чему я была сильно поражена (однако не так, как ее выбору, если учесть, что предыдущий машин муж был слепой).


Двое то ли молдавских, то ли румынских, мы так и не поняли, братков.


Единственный на всю выставку фрик с доброй-предоброй рожей.


Бабулька с завистливыми глазками на фоне альтернативной мэйнстриму тусовки, одетой не в кожанные, как полагается, а в джинсовые жилетки.



Ну и пара общих пейзажей, с детьми, разумеется.



Ну и хватит на сегодня. Вот будет взрослая конвенция в Барселоне, оттуда привезу по-настоящему колоритных персонажей, а здесь - всего лишь общая радость жизни. Очень она меня с этой юдолью скорби примиряет, прямо скажем.

Паша, исключительно ради твоей ангельской доброты, выкладываю тебе на радость картинки. Фотографировала я, поэтому качество с твоей профессиональной позиции никакое. Чем богаты, тем и рады


.
...и ни одного перышка!




Такой маленький, а уже еврей.

Это, вообще говоря, верблюд.

А это, вообще говоря, носорог.

А это вообще какое-то марабу.

Ну и это, например.

...............
И самое мое любимое:

Наистранейшее и наиглупейшее событие в моей эзотерической, с позволения вашего будь сказано, жизни, произошло лет десять тому назад, когда на меня вдруг повалилось обилие эзотерической информации. После строгих занятий астрологии вдруг понесло меня в дебри сантерии. Была я крайне молода и глупа, - впрочем, последнее так и осталось за мной - и абсолютно неискушенной в такого рода практиках; суть, однако, не в этом, а в том, что возжелала я экспериментов и камланий.

Первые эксперименты были вполне инфантильны и безобидны, но от немерянной своей глупости рассказывала я о них направо и налево. И была у меня о ту пору подруга Юлька, девица характером и внешностью похожая на Собакевича. Славная, впрочем, девица, поражавшая мое воображение своей практичностью. Была у Юлькии собственная квартира под Барселоной, где мы собирались периодически отдохнуть душой от эмигрантской беспризорности и потрындеть о тайнах бытия. Под моим, разумеется, дирижированием, поскольку пиетет ко мне Юлька питала почему-то немерянный.

Было ей тогда уже за тридцать, и хранила она страшную тайну - а именно о том, что никогда не влюблялась. За исключением романа в ее нежные шестнадцать лет на крымском курорте с неким Алексеем, что ли, или с Андреем или что-то в этом роде.
В силу чрезвычайной практичности Юлька домогалась от меня проведения ритуала на привлечение любви в ее жизнь. Домогалась и домоглась на свою голову - провела я какой-то квазисантерийский придуманный по ходу дела ритуал, к которому все мы отнеслись весьма серьезно.

В воскресенье мы этот ритуал, скажем так, забацали, а в среду она позвонила мне вся трепетная, как лань, и сообщила следующее.
В воскресной же газете она обнаружила статью про первого русского торреадора в Испании, проживавшего в Барселоне к тому времени пять лет и оказавшегося тем самым Андреем-Алексеем из ее первого и единственного в жизни романтического крымского романа. Более того, в пятницу он давал свое первое выступление на барселонской арене. Юлька, разумеется, погнала на пресс-конференцию, как раненная в жопу рысь, и в следующее же воскресенье Андрей-Алексей уже приперся в ее квартирку с дешевым шампанским и детскими воспоминаниями.

Потряс же он ее не тем, что секс заранее включил в обязательную программу, и не тем, что был не мыт с самого пятничного выступления, и даже не тем, что оставил на полотенце черные разводы, а также и не тем, что сексуально оказался ленив и скушен - ну, с кем не бывает, казалось бы. Потряс он ее тем, что после секса сразу перешел к делу, то есть рассказал ей , что в силу общих детских воспоминаний она просто обязана организовать ему твердый доход, а именено:
как замдиректора туристического агенства, по плану этого юноши, Юлька должна была подгонять ему туристов, причем из одного угла на них будут выпускать быка, а сверху с вертолета на парашюте будет спускаться сам герой, весь в золотых позументах и облегающих штанишках ("Фиесту" Хемингуэя все читали?) и проводить номер корриды с быком наедине. То есть без пикадоров и прочих бандерильос, поскольку денег на них нет.

Потрясенная загаженным полотенцем и безумным планом, а также разочарованная в любви практичная Юлька его выгнала и больше о всяких глупостях не помышляла.

А мне долго выговаривала за мое извращенное чуство юмора, связывая наши  эксперименты с сантерийским ритуалом и сие дурацкое происшествие.

Вспомнила же я сегодня это вот по какому поводу. Наши дивные соседи-хиппи, зараженные моей страстью к пермакультуре и экологическому земледелию, открыли некоего Кики Барранко (Кики Овражек, в переводе на русский), последователя Фукоямы и главу каталонского пермакультурного, пардон, движения. Ну и съездили мы сегодня на его курсы.
Лекция проходила в чистом поле рядом с экспериментальным огородом, где зеленым луком и ромашками с календулой была высажена спираль по методу индейцев хоппи (при чем тут, казалось бы, пермакультура?). Народу было пруд пруди, человек, наверное, восемьдесят - в основном, пожилые умиленные дамы с эзотерическими наклонностями, и коммуны молодых хиппи с детьми и собаками. Я, сознаюсь, при первых же тактах убаюкивающего голоса Кико Овражка отползла в стог сена  и сделала вид, что просто к нему прислонилась, потом, что гляжу в небо и кроны дубов, а потом просто плюнула, легла на бочок и заснула. Правда, хипповские мелкие дети, до этого с противным шумом скакавшие по камням, скоро перебрались к моему стогу сена и стали ходить у меня по голове.
Но к тому времени уже всех повлекли в центр спирали хоппи. Там Кико Овражек надел свою соломенную шляпу с пером орла, и вдруг став совершенно вменяемым, четко и ясно объяснил принципы экологического земледелия. Я это уже год как практикую, но все равно было весьма интересно, однако потом всех нас собрали вокруг шивалингама, который был окружен полумесяцами из анютиных глазок (и ведь не вру же! ведь все так и было!), велели взяться всем за руки и образовать несколько кругов, а потом началось камлание и призывание энергий земли.

Я вообще не против таких упражнений, но как-то не ожидала таких многолюдных экзерсисов. Когда дама напротив меня, не выдержав стойки бобра, в котрой надо было держать лапки поднятыми на уровень сердца для лучшего сбора теллурических энергий, стала поглаживать себя по животу, с закрытыми глазами и блаженной улыбкой, я уже не знала, куда глаза прятать. Мы с Алексом смотрели друг на друга, изображая безумную любовь, которой нас переполнили теллурические энергии, дрожанием носа сдерживая нервный смех. А когда Кико возгласил что, де, и пребудет с нами сила, Алекс от неожиданности хрюкнул.

Потом, правда, была довольно толковая десятиминутка на тему, что делать с тлей и плодожоркой в свете биологического земледелия, а потом обещанная вегетарианская трапеза.
Так вот, что  хочу сказать. Все больные на голову, просто все поголовно.
А не я одна.

Продолжаю конкурс на лучший рассказ на тему "как у меня умер хомячок" среди самой себя.

Вычитала, что перепелинные яйца жуть как полезны, прикупила по полтора рубля пять перепелов. Поставила в кабинете, рядом с компутером, поскольку кошки-собаки в кабинет ко мне не допускаются.
Перепела периодически устраивают бунт - прыгают в клетке до тех пор, пока головой не сшибут крышку (подпираю ее книгой Стивена фрая, которую лень читать, но когда они входят в резонанс, и это сбрасывают). Один перепел просочился наружу, был задушен и умерщвлен Дашей, половину она съела, половину принесла нам в спальню - охотничья собака, что и сказать.

Это присказка, апогей случился со вторым сбежавшим перепелом. Я накануне делала, пардон за интимные подробности, педикюр, и тазик с мыльной водой оставила в углу кабинета. Самый умные перепел забрался в него, напился мыльной воды и там же опочил. Из клюва трупа шли мыльные пузыри. Ужасная циничная смерть.

Два месяца назад купили пару волнистых попугайчиков. Влюбленную такую парочку, которые перышки друг другу перебирают. При перессадке из коробки в клетку фисташковый самец усвистал под стол и там был незамедлительно задушен Соломоном. Так мне его жалко стало, так грустно, что положила в холодильгик на заорозку. Была робкая надежда, что вдруг потом оживет.
В пару к самочке подкупили толстого синего попугайчика, с которым они мало уделяли внимания друг другу.
Самочка по имени Тофу недели две назад испарилась куда-то, на терассе нашли крыло и перышки - ну, думаем, так тому и быть. А позавчера нашли ее же около Соломоновой миски, куда он мышей притаскивает доедать - одна головка и два крыла, как ангел просто. Заморозила ее тоже, в субботу на новолуние буду их вместе торжественно хоронить в компосте.

И ведь что интересно, в жизни такой непробиваемый цинизм, а в ту же ночь снится, что - опять же Сяма придушил следующего попугая, и я так безутешно плачу, как будто это опять папа умер.
Впрочем, когда в израильской больнице он таки все-таки умер, и велели нам явиться через два часа для завершения формальностей, мы взяли такси и в восемь утра погнали в лучшую кондитерскую города, поскольку в мою гениальную голову пришла мысль, что стресс надо заедать сладким.

А вот о веселом. Наш большой попугай научился свистеть ультразвуком, от которого в мозгу остается явственный тунель, и умный Алекс приспособил опрыскиватель расстений бить водяной струей ему в глаз. Говорят, так отучивают попугаев от повторения нехороших слов. Так как его клетка стоит в столовой, я там нахожусь теперь исключительно с этим агрегатом в руках; вчера, подав любимому мужу обед и наблюдая, как он ест, мне пришла очередная гениальная мысль - вместо бесконечного упрашивания поднимать ложку ко рту а не опускать к ней голову, я применила тот же ход, что и с попугаем. Завтра едем покупать водяной пистолет, дочь коварно советует подмешивать в воду хлорку, но я лучше своей крови намешаю в воду, чтобы Алекс проникся, что это кровь моего израненного аристократического сердца.

   Бобсон на этот новый год передал весьма экзотические подарки - мне молочник в виде  вымени (прям Веничка Ерофеев: вымя, значит, есть, а хересу нету... как же так? возопили перед моим внутренним слухом ангелы), а Алексу вообще странное сооружение под названием Щелкунчик в виде мужика с зубчиками на внутренней поверхности бедер.
   Мы решили в грязь лицом не ударить и Алекс в панике и впопыхах, как всегда, в ночь перед отправкой, нарисовал  - то есть скопировал -  вот эту дэвушку в объятиях осьминога. Художник японский, известный, средневековый, мой любимый, фамилию не помню.
   Моя лепта заключается, во-первых, в выборе гравюры, (Алекс, как это водится у вас, мальчиков, порывался сделать портрет самурая - ,
 (Бобсон, если у тебя будет желание, он тебе готов наваять эту картинку в пару к предыдущей)),
  а, во-вторых, я изобрела магическую смесь для черного фона - в краску помешивается чернила каракатицы, купленные в гастрономе, и менструальная кровь. Сделано это или только озвучено в виде идеи, в силу деликатности вопроса, я умолчу.
   Теперь тебе, дорогой, дома нельзя будет расслабляться, (если ты, конечно, повесишь гравюрку у себя), а придется быть всегда элегантным и артистичным, как ты умеешь. Будем считать, что под таким неусыпным надзором со стены прекратится твое бестолковое порхание и начнется активная артистическая жизнь.
   Настя, прадва, сказала, что ты испугаешься, но мне кажется, не на таких напали.
  ЦУлую.
ЗЫ. Кста, я только недавно обнаружила, что ты меня в СВОЕМ дневнике поздравлял с ДР... не прошло и полугода, как заметила... зато как приятно, неописуемо просто.
ЗЫ. Чья именно менструальная кровь использована, тоже тебе предоставляю гадать, в таких кармически завязанных сообществах, как наше, у всех женщин оно начинается одновременно, так что представь, какой выбор был, когда тут одновременно собрались Настя, Маша Щ, Маша Останкова и, собственно, я. Вздрогни, хе-хе.

   Приснилось мне дней десять назад, что в зоомагазине продаются маленькие слоники, размером с мышку, по 10 евро. Еще в полузачаточном состоянии, без гарантии, что выживут, свернутые, как бутон - его разворачиваешь, там хобот, уши, глазки, улобочки... но цвет такой кремовый, недопеченый.
   Позавчера звонит мне Маша - мама, говорит, мама! Мне сегодня снилось, что я пошла покупать сто грамм живых мышей, а там с ними продавали белых слоников по 89 евро. Дочка, говорю, тебя наебали, мне вот в другом сне всего по 10 предлагали.
   На следующий день перезавниваю ей - Маша, говорю, мне-то снились недоношенные слоники, давай уж лучше по 89 евро возьмем, чтобы наверняка, а то помрет еще, за ними сложно ухаживать, пока они эмбрионы. Маша мне отвечает - мама, ты что? Через неделю скидки начинаются, давай уж подождем, наверняка подешевеют.

   Возвращается после перерыва на работу, рассказывает о этих наших переговорах, (о синхронном сновидении до этого уже рассказала)  - и ведь что характерно!   Только один человек сказал, что мы с ней сумасшедшие, а именно местный каталанец, который учится на математическом факультете.
   Мексиканка Бризи, которая раньше хиповала и разъезжала по Юкатану в фургоне, а потом закончила французскую и филологию и является экспертом по мужским галстукам; гомосексуалист Пау из Бразилии, с его парой, аргентинцем, и заведующая Кристина, андалузийка из буддийской коммуны - все восприняли совершенно естественно... ну, поржали, но без всяких упреков в ебанутости.



    ЗЫ. А месяцем раньше произошло со мной следующее. Просыпаюсь я утором и голосом из Масяни думаю про себя - что за дела вообще такие? Раньше, как проснешься, сразу приятные мысли в голове образуются, ожидания и предвкушения. А последнее время все как-то трезво и сухо. Нет - думаю, надо еще поспать, может, что хорошее и произойдет.
   И запускается перед моим внутренним взором яркая желтая бабочка; я себе засыпаю и думаю - буду за ней следить, она меня приведет к радостным радостям. И вот летит она, летит, а я за ней следую, следую - луг такой солнечный, травка зеленая; подлетает она к забору, свежевыкрашенному в яркий желтый цвет... тут я понимаю, что сейчас зайду за другую сторону, а там мне важное послание...захожу и вижу - большими черными буквами криво написано: ХУЙ.

    Тут я поняла, что дело нечисто, и записалась к врачу. Врач послал меня к психиатору с пометкой "срочно"  и мне поставили диагноз - тяжелая запущенная депрессия. (по бюллетеню платят 450 евро в месяц).
    Я, умная вся из себя, загуглила диагноз и среди симтомов с огромным удовольствием вычитала : повышенная сонливость, сон может продолжаться до двенадцати и более часов. Теперь с кайфом сплю сколькол хочу, вместо того, что спать сколько хочу с чуством вины.
   Друзья мои, я счастлива.
   

     У Линор Горалик встречала, что каждый имеет в запасе историю о том, как у него в детстве умер хомячок. Или у его знакомых.  То ли это дух времени, то ли совпадение, но еще раньше на странице Захара Мая я смеялась от счастья, когда нашла на входе две кнопки - Войти и Рассказать, как у меня умер хомячок.
    Когда я сегодня это сказала Насте по телефону, она стала радостно хихикать и тут же вставила рассказ о своих хомячках.

   Но Я! с козой! всех переплюнула!  хотя хомячков и мышей всяких у меня тоже поумирало несметное количество. И все как-то не по-человечески. На одного мыша, например,  положили стопку свежераспечатанной фантастики. Мы уже здесь жили и нам ее привезли друзья из Женевы; на следующий день мы этого мыша там нашли плоского, твердого и сухого, просто коврик формата А4 оказался, а не мыш.

  По поводу козы.  Сначала я даже устыдилась своего цинизма, но потом мы тут перетерли ситуацию и пришли к следующему выводу. Смерть близких людей вообще так тяжело переживается, что дать себе отдушину в какой-то незначащей для тебя смерти и превратить ее в гротеск - это есть естественная потребность обремененного горем нах сознания.
   Примерно из той же серии, что моя привязанность к садомазохизму: чужая боль всегда доставляла жуткий душевный дискомфорт (а ко всему прочему ведь мы по программе читали Молодую Гвардию. И Тиля Уленшпигеля. И чего только не читали). Уж так меня тяготила эта боль, которой мир просто полон, я вам передать не могу. Когда же я попала в садомазохистский клуб и увидела, как народ радостно эрегирует от боли и просит еще и еще - ну, типа, как веничком в бане - ну как-то мне похорошело тогда. 

    Вот, кстати, о садомазохистских друзьях. Пытаюсь несколько дней написать главку об одной такой своей подруге по имени Бель де Жур, и ничего у меня не получалось. Вчера решила окончательно, что не буду о ней писать и не хочу и не могу.
    Ночью мне приснилась фраза, с которой я должна начать главу о ней:

  Даже если бы на каждой ладошке у нее росло бы по десять дополнительных пальчиков, она не стала бы от этого еще более  странной и непохожей на других.

   Вот теперь думаю - это я Горалик, что ли, перечитала? Очень похоже на ее стиль, или мне только кажется?
   То-то Бель обрадуется, когда я ей это прочту.

   

    Народ, у меня коза умерла сегодня ночью! В Хеллоуин! От старости!
 Я даже ее сфотографировать не успела. О, мысль - завтра труп щелкну и вывешу сюда.
 Коза умерла, а сыр от нее мы еще едим... у меня еще два килограмма сыра из нее доходит...удивительное ощущение.

   Но что я про сыр, что за жлобство, вообще начинать не с этого надо. Мы в середине августа взяли двух коз, Дусю и Васю, так? И что я в тех козах понимала, каких дали, таких и взяла. Ну хорошие такие козы, ласковые, у Дуси вымя как у носорога, серое и бронированное... позже я поняла, что это она просто старая была; вернее, фиг бы я что сама поняла, это мне объяснили.
   В прошлый понедельник пришел ветеринар кровь на анализ у них брать (вот у меня развлечения, прикиньте? Я как раз на заседание масонской ложи собиралась и распечатывала зодческую, в которой про Хаос и Порядок, а тут ветеринар звонит и говорит - вы, эта, на бруцелез проверяться будете?)
   Дядька совершенно уматный, похож на престарелого Карлсона и почему-то приехал в зеленом хирургическом комбинезоне. Ну, форма у них такая, наверное, у ветеринаров местных, ладно, мне-то что.
   Ржали мы с ним, как две гиены, непонятно отчего. Я вообще после приезда Безумной Маши все никак не отойду, видно, все ей выкуренное мне в энергетеику впиталось, смеюсь себе и смеюсь по любому поводу.
   Попросила посмотреть возраст этих коз. Дуся, говорю, наверное, не очень молодая, а вот Вася, говорю, ну совсем еще девочка, у нее и вымя маленькое, и доится плохо, наверное, ее надо уже тогось...вязать, в смысле, чтобы раздаивалась.
  Я, значит, щебечу себе, щебечу, а дяденька так внимательно козам моим в пасти заглянул и говорит мне доверительно - нее... их уже только на живодерню... Дусе не меньше десяти лет, а, может, и все пятнадцать (это та, которая и умерла сегодня), а у воторой вообще зубов нет. Поэтому она и есть не может и доиться плохо.

  Я ему - а? э? епть!
  А он мне - ну вот так вот!

 Короче, стали мы с Алексом копить злобу на старичка, который нам их продал. Там старик такой специфический - скрюченный-скрюченный, с палочкой, и улыбается по-доброму, как дедушка Ленин. Цыганский такой старичок.  Сначала мне говорил - я тебе коз не продам, ты, небось, и обращаться с ними не сможешь.
  Я, конечно, стала канючить, бить себя пяткой в грудь и всячески вокруг него выплясывать. Потом говорит - ну смотри, только ты мне их потом назад не привози, не сможешь за ними следить, типа, на себя пеняй. И дал мне, значит, милый добрый старичок, два гальванизированных трупа. Которых я три месяца окучивала, доила и всячески ублажала.

  Увидив окоченевший Дусин труп и офигевшую беззубую Васю над ней, я сама как-то прифигела слегка. Первая мысль, признаться, была - можно ли это рассматривать как освобождение от ежеутренних трудов (дойка там и прочие даоистские прибамбасы) и взяла ли она на себя нашу плохую карму.
   Вторая, естественно, о мести.
 
   Придумала я отомстить тому дедуле следующим способом - привезти куриную ножку, обернутую красными нитками с воткнутыми в нее булавками и угрожая ей, потребовать назад деньги. Меня этому способу научила бразильская подруга, с которой я работала в фирме "ясновидение по телефону" и которая была профессиональной сантерой. Она мне объясняла, что без вудуистских ритуалов это просто глум, но люди пугаются и начинают себя прилично вести.
   Алекс мысль не одобрил и предложил просто зашвырнуть труп в огород этому деду.

   Сошлись мы на том, что он съездит с соседом к ним на ранчо,  (живет этот дед со своей бабкой глубоко в лесу, рядом с запущенным заводиком шампанского, устроенным в полуразвалившемся замке, владелец которого, совершенно безумный обторченный чувак продает нам экологические вина без лицензии и почему-то еще торгует киви, у него несколько холодильников этими кивями забито и он их всем навязывает, кто приезжает покупать его вино и шампанское, которое он сам же там и делает,  - а рядом еще виноградники, которые сам и обрабатывает - представлдяете пейзаж?).
   Решили, что съездим и чисто так по-пацански с ним вежливо поговорим. Я, сознавая свою женскую слабость, вызвала для этого нашего соседа, пятидесятилетнего бывшего хиппи, анархиста и ревоюционера, через жену которого мы вообще попали в этот заколдованный лес. Хосе-Мария сильно возбудился, укроротил послеобеленный отдых на полчаса и в пять вечера, под накрапывающим дождем они с Алексом уехали на разборки.
   Что я вам скажу! Дедок на свое несчастье повстречался им в самой чаще леса, по дороге, когда гнал коз домой с пастбища. Сразу сказал - ну я же не знал, что они так быстро умрут... а вот у меня много старых коз, старость, типа, это не так уж и плохо. Но вам, говорит, поскольку вы такие замечательные люди, я просто двух новых коз лучше подарю. Ненене, сказал Алекс, не нужны нам твои козы, давай иначе как-нибудь договоримся.
   Дед тогда вытащил портмоне и предложил вернуть деньги за одну козу. Окей - говорит Алекс,  и дед ему быстро и ловко вручил 80 евро.
   Я вот думаю теперь - это нормально, что старый бедный козопас ходит в глухой лес пасти коз так вот запроосто с 80 евро в кармане? Типа, кофе попить по дороге?

   Это вообще похоже на Кустурицу с его цыганскими плясками: хотя, как Хосе-Мария заметил, если бы они еще труп козы с собой в багажнике таскали, было бы похоже на Вуди Аллена.
   Завтра будем хоронить Дусю, а вот что с Васей делать -ума не приложу, у нее глубокий шок, она даже не ест ничего и приходится ее из рук кормить.
  

 
     Еще парочка историй, которые мне кажутся достойны описания. Маша вляпывается иногда в очень странные ситуации, которые - счастлив наш Бог - заканчиваются вполне комически. В ее возрасте и в ее странствовании сквозь номадическую Барселону по Барселоне буржуазной они закономерны, может быть; тем не менее - я фигею, дорогая редакция.

   Как-то под утро шла она завтракать со своим бывшим мужем. То есть не так - у нее тогда был краткосрочный романец с каким-то непальцем, который пленил ее тем, что говорил на санскрите но разочаровал позже тем, что отказывался поправлять ей произношение (Маша усиленно изучает санскрит и даже оставила свою капоэйру в прошлом году ради санскрита... Маша, алло, в этом году ты вроде собиралась вернуться на курс или где?). С мужем она уже к тому времени рассталась, но сохранила еще привязанность к нему и ключи от квартиры... короче, шла она в начале восьмого утра будить его и звать завтракать.
   Шла и думала о своем, - ну, сомнамбулическая натура такая.
   Зашла по дороге в банк и сняла 20 евро, сунула в задний карман джинсов и дальше пошла. А рядом крутиться какой-то марроканец - маленький-толстенький-уже не молодой, с пакетом в руках. Крутиться себе, втирает ей что-то, она вяло отмахивается и продолжает думать о своем. Марроканец периодически пытается засунуть руку ей в карман, чтобы вытянуть эти несчастные 20 евро, Маша не глядя - по ее словам, и не сердясь (история умалчивает, была ли она просто сонной или не вполне себе трезва), вытаскивает его руку, сдавливает и оттлакивает. Предки-казаки (не по моей линии, конечно) и столько лет занятий капоэйрой побуждают ее к такому спецефическому бесстрашию, ну что тут будешь делать, а, может, оно и хорошо, не то что я, вечно всего боялась в ее возрасте и ходила по струнке, тьфу, противно вспомнить.

   Подходят таким макаром к подъезду, несчастный этот арап понимает, что это его последний шанс и заскакивает за ней внутрь. А подъезд в старом готическом доме, из тех, что построен в 14 веке и с тех пор сильно не менялся. Дверь, как в средневековой крепости, весит тонну и шириной с мышиный лаз.
   Ребенок мой понял сонным умом, что захлопнуться этой двери нельзя позволить, иначе будет пипец - дверь открывается с трудом, бедолагу этого потом оттуда так просто не выковырять. Арап даже не успел ничего сделать, как Маша набросилась на него, вырвала зачем-то у него пакет, стала звать на помощь и выталкивать за дверь. Выскочил недовольный сосед и стал кричать на арапа этого, гоня его прочь. А арап, уже со стороны улицы, истошно запричитал: "она украла мою еду! это моя последняя еда! пусть отдаст мою еду!", - на что сосед, совсем рассердившись, отстранил Машу, открыл дверь и погнал оттуда обворованного этого марроканца, грозя полицией.
   Маше уже ничего не оставалось, как скромно промолчать и уйти в свою мансарду с экспроприированным в борьбе пакетом, в котором оказалась плошка с каким-то восточным рисом с приправами.
   Я, наверное, дура, но так мне жалко этого беднягу, слов нет.
   У истории есть продолжение, которое Маше рассказали соседи уже после полудня. К десяти часам на работу пошла толстая старая колумбийка, жившая в том же подъезде и работающая поварихой в одном из ресторанчиков внизу. Этот же самый, судя по описанию, марроканец, дежуривший, видно, у подъезда,  подошел к ней и сказал - кошелек, типа, или жизнь. Повариха оттолкнула его небрежно, ответив - пошел на хуй! - и последовала дальше.
   Мы все хохотали, как гиены, представляя себе весь этот пейзаж, кто здесь был, знает этот район  - продолжение готического квартала, где готика переходит в разнузданный стиль средневекового Вавилона, раньше он назывался китайским кварталом и был знаменит своими проститутками и наркоторговцами, сейчас его окупировали жители Магриба и богема,  там полно таверн и готических магазинчиков, артистических каббаре с драг-куинс и музыкальных клубов,  мы в этом квартале тоже успели пожить, причем с болшьим удовольствием.
  
   Правда, потом я  все думала, как этот бедняга живет здесь, с документами или нет, на работу устроиться не может, жена, наверное, плачет от того, что в доме детям есть нечего, возвращаться некуда, потому что в арабии их дом продан, чтобы оплатить всем билеты в счастливую Европу... ой, что будет, что будет из всего этого... блин.